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Le favolose GAAGGHES scaturite durante le prove


39. Razzisti al parcheggio:
BoB: Oh che fai? lasci la chitarra in bella vista dentro la macchina?
RiC: Vabbeh, dai...
BoB: Come vabbeh, se poi passa un albanese che ti rompe il vetro e te la porta via? Non sono pregiudizi...
RiC: Forse hai ragione: non siamo noi che pregiùdichiamo, sono LORO che sono pregiudicati!

38. Vero commento di RiC sul MySpace di una grunge band brasiliana non proprio eccelsa
RiC: 31/05/2007: Fate piuttosto Kakà
37. AlE e BoB al bar
BoB: Vai Ale, che secondo me quella ragazza umbra ci sta... chiedile dove sta andando!
AlE: No, dai, tanto è inutile...
BoB: Porca miseria, Ale: così perdi un Terni al lotto!

36. Botta e risposta via SMS
AlE: Anche io nel mondo adsl flat! Ho fatto partire il mulo!
RiC+ mulo x tutti!!! ci sarebbe anche meno inquinamento!!!... vabbé, buonanotte.
AlESì, meno inquinamento ma più merda
RiC: Ale, benvenuto nell'AIDSL ! (xchè è proprio una malattia...)

35. AlE ha un appuntamento (via SMS)
AlE: sono emozionato come un ragazzino
RiC: i preservativi che ti ho regalato si saranno smagnetizzati al check in del viaggio di ritorno dalla Scozia?
AlE: ho provato a metterli sulla piastra ma non si sentiva un cazzo!

34. Scozia ^9: al castello, davanti ad una costruzione fatiscente
AlE: ragazzi, quella era la polveriera
BoB: infatti non mi sembrava tanto pulita...

33. Scozia ^8: Bob sceglie il dolce al ristorante
RiC: sii parco e non porco

32. Scozia ^7: davanti al supermercato Tesco
BoB: sapete come si chiamano gli ipermercati e i centri commerciali Tesco? GIGANTESCO

31. Scozia ^6:
RiC: cosa ci fa un aquaio sui binari? - un passaggio al lavello
ed una tailandese sopra un aquaio sui binari? - un massaggio al lavello
la tailendese scrive qualcosa sull'aquaio e se ne va... - un messaggio al lavello
arriva un dj e si piazza al lavello... - un missaggio al lavello

30. Scozia ^5 - tutti e tre stesi sul letto dopo una giornata distruttiva:
RiC: non alzi la mano chi non vuole andare a lavarsi i denti

29. Scozia ^4 - da dentro ad un pub si sente entrare della musica di cornamuse:
AlE: cosa sarà? una parata?
RiC: no, secondo me è un tiro telefonato

28. Scozia ^3 - in aeroporto: RiC, dopo il controllo a raggi X del bagaglio a mano, entra in un'altra stanza, nella quale una donna si sta infilando dei guanti dietro ad una scrivania:
RiC: ...ah! sono di lana! mi sembravano di lattice! pensavo: vabbeh i controlli, ma qui si esagera...

27. Scozia ^2 - durante il concerto:
RiC: next song is gonna be...
Dal Pubblico: facci 'na dedica!
RiC
: I dedicate the next song to the guys over there, from Italy, too. And the title is: "I hate you"



26. Scozia ^1:
RiC: ragazzi, sapete cosa fa un batterista indeciso se comprare o meno una batteria nuova?
AlE e BoB: no, cosa fa?
RiC: coglie una margherita e dice: "tama, non tama, tama, non tama,..."

25. Sul pulmino x San Piero:
RiC: ragazzi, scusate se non vi ho mandato quella roba x e-mail, ma non sono stato a lavorare in questi giorni e quindi non ho avuto tempo...
AlE e BoB: ah, certo!

24. Al pub ^3:
AlE: voglio chiamare quella ragazza che mi hanno presentato...
RiC: che ti hanno detto? quali sono stati gli "ENTRY POLL"?

23. Al pub ^2:
80 persone nello spazio di 5mq: Riccardo emette a bocca chiusa una fragorosa vibrazione gutturale
RiC: s'è sentito niente?
AlE: no.

22. Al pub ^1:
AlE
: l'altra sera ho conosciuto delle ragazze straniere: una svizzera, una francese ed una olandese
RiC: tanta roba! hai spiegato loro che il formaggio francese, quello olandese, ma anche la svizzera, stanno bene con i'bbaccello?!

21.

Al Keller - tavolo promiscuo di amici/amiche
Passa un venditore di rose da regalare alle ragazze
RiC
: no grazie, tanto è inutile, non ce la danno lo stesso...

20.

Sul pulmino a Prato - attraversa un Cinese
BoB: attento, sennò fai le pagine gialle!

19.

In saletta
AlE: chi ha attaccato questi calendari?
RiC
: allora che pezzi si fa nel prossimo concerto?
(con RiC e RoB in mezzo a bloccare il passaggio)
AlE: levatevi dal cazzo!

18.

Al Keller, ascoltando altri gruppi ^2
RiC: Che musica è questa? Forse SKA, xché mi stanno SKAssando la minchia!

17.

Al Keller, ascoltando altri gruppi ^1
RiC: Ale, hai visto quanto è alto quel bassista?
AlE: probabilmente è un altista...

16.

In viaggio verso Vincigliata - Ale di ritorno da Roma
AlE: Notte in bianco alla Notte Bianca!
RoB: Noooo.  E io che ti facevo un tombeur de femme
AlE: No... Conosco ben poche posizioni del manuale dell'amore...
RiC: Quindi sei un fine conoscitore dell'amore manuale

15.

Di ritorno da Vincigliata
RiC: Certo che è pieno di gente che tromba in macchina, da queste parti!
RoB: Guarda! Una macchina dell'Anas!
RiC: Non oso immaginare dove glielo sta mettendo...

14.

Durante la sbraciata^4
RiC: ma come mai il sale prima costava tanto, gli hanno intitolato anche la via Salaria e ora invece te lo tirano dietro...
AlE: perché prima era l'unico modo per conservare i cibi.
RiC: ho capito, ma non è che ora ci sia la via Frigoria

13.

Durante la sbraciata^3
AlE: certo che il fuoco è affascinante, mangiare fuori in mezzo al bosco...
RiC: più fascìne ci metti e più è affascinante!

 

12.

Durante la sbraciata^2
PiT: l'altra sera ho risentito la Silvia, ve la ricordate?
RiC: la bassista pompinara?
PiT: sì, non aveva una tecnica sopraffina ma ci metteva della passione!
RiC: cioè? non gli veniva bene lo slap, ma era più brava con lo slurp?

 

11.

Durante la sbraciata^1
RiC: bellina questa suoneria di Satriani, da che disco è presa?
PiT: mi pare da strange beautiful music
RiC: ah ce l'ho ma mi si è rovinato il cd... xò dovrei ancora avere gli mp3 originali...

 

10.

Roma: negozio di dischi
RiC: Buonasera, vorrei l'ultimo degli Afterhours ...
CoM: Ah, "Quello che non c'è"
RiC: vabbè ripasserò un altro giorno...
CoM: no, "Quello che non c'è" è il titolo!!!
RiC: ehm...

 

9.

Per la strada
RiC: guarda quella tipa!!! 4 orizzontale: lo è colei che li indossa ai piedi
TuT: ZOCCOLA!

 

8.

Al Parsifal di Sesto Fiorentino
PiT: statera c'ho la casa libera...
RiC: ... quindi stasera...
PiT: no, perchè c'ha le mestrue
RiC: ho capito, la casa è vuota ma l'utero è pieno...

 

7.

Nel Pulmino...

AlE: dobbiamo andare in via I maggio, ... svolta qui!

RiC: ma questa è via 25 aprile...

AlE: fa' come dico!

RiC: meno male che me lo hai detto con qualche giorno di anticipo ...

...

PiT: eccoci arrivati... I maggio!

AlE: che vi avevo detto?

RiC: cavolo, come passa il tempo...

 

 

6.

RiC: e sentite questa: BRRRRRHEEEEEEEE!!!

TuT:AHAHAAHHAHAHAHA!!!

 

 

5.

PiT: Sabato sera esco con una tipa di Roma, arrivo lì alle 20:00...

RiC: E quando torni?

PiT: domenica mattina

RiC: Ah, ho capito!: vai, VIENI e torni...

 

 

4.

RiC: (lanciando un'estremità del cavo della chitarra verso AlE e il proprio ampli) Oh, AlE, se ti aggrada, me lo abbriveresti dentro?

AlE: Certo.

 

 

3.

RiC: (lanciando un'estremità del cavo della chitarra verso AlE e il proprio ampli) Oh, AlE, me lo infili 

dentro?

AlE: Certo.

 

 

2.

RiC: (lanciando un'estremità del cavo della chitarra verso AlE e il proprio ampli) Oh, AlE, me lo metti dentro?

AlE: Certo.

 

 

1.

PiT: Oh, AlE. sabato ho un appuntamento con una tipa bellissima e ho un po' paura...

AlE: ...siamo alle solite...metti un preservativo "ritardante" che così duri di più!!!

RiC: Però occhio che poi hai il CAZZO che non ti capisce più una SEGAAAA!!!!!!

 

 

0.

PiT: Oh, AlE, ma te ci sei mai andato con una grassa?

AlE: (un tiro di sigaretta e poi) NO SAI,... IO SOLO FICHE

 

 




... continua

 

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